Ehem.
Analisa trend berdasarkan hasil pemantauan beberapa hari belakangan ini :

Damn. Mainan yang saya promosiin di posting sebelumnya jadi nggak laku deh. Hehe.
Tapi beneran lho. Sering-sering nonton TV deh. Sebentar-sebentar yang diupdate adalah kondisi terakhir si [mantan] bapak pembangunan yang lagi kritis. Di kantor saya juga gitu. Setiap hari email di Outlook isinya adalah jadwal pembagian tugas aplusan kamera dan reporter buat standby di TKP.
Bos saya juga mendadak schedule-nya penuh dengan meeting-meeting dadakan.

      "Saya pergi dulu ya, meeting sama direksi soal placement ucapan belasungkawa.
       Menurut kamu, kalo ditaroh tiap setengah jam selama 2 hari, kebanyakan gak?"
               Atau, kalau nggak, mendadak rajin mengupdate aktivitas produsernya :
      "ARIIII (memanggil produser -red)!! Udah sampe mana program Our President??
       KEBURU MENINGGAL LHOOOOOOOOO!!!"

Pantesan beliau kena asam urat.
Mungkin stress ngurusin beginian, jadinya benda-benda yang harusnya nggak boleh dimakan akhirnya masuk perut juga.

Tapi ya, kayaknya SEMUA ORANG yakin kalau si bapak ini akan meninggal dalam waktu dekat. Kalo nonton TV ya, mendadak SEMUA punya inisiatif buat menjenguk ke TKP; mulai dari orang-orang penting dari masa lalu, sampai orang-orang TIDAK PENTING seperti artis jaman dulu berinisial YO dan suaminya PS. Helo? Rindu on-screen ya?
Sedikit tips buat RSPP, pasang tarif deh kayak wahana-wahana di Dufan.
Lumayan lho, bisa jadi tambahan penghasilan buat jajan-jajan. Hakhakahkahakhak!

Sedikit informasi tambahan, KALAU sampai si bapak meninggal, kabarnya ada kemungkinan perkara perdatanya gugur. Itu yang saya baca di sini ya. Dengan kata lain, gugatan ganti rugi sebesar 420 JUTA DOLLAR (jangan dikurs pake kalkulator) dan lain-lain itu bisa gugur atau (kalau mau) diganti ke ahliwaris-ahliwarisnya. Yang artinya (mungkin) harus diulang dari awal.
.....
Saya jadi mikir. Doa-doa buat kesembuhan si bapak yang digelar dari Sabang sampai Merauke, adakah hidden agenda di baliknya? Ada yang mau komentar?


Hihihii..jarang-jarang nih ngomongin negara.

Lupakan cangkulan. Lupakan UNO. Lupakan capsa.
Berikut adalah dua permainan yang bisa meramaikan suasana kupi-kupi sore atau wacana kumpul-kumpul asik lainnya.

Yang pertama adalah... ummmm... SIAPA-NAMA-SAYA?
Ngg...sebenernya nama resminya bukan itu sih. Tapi berhubung kemaren ditembak langsung di tempat buat main ginian, jadinya nggak sempet nanya macem-macem.
Eniwei, berikut adalah raiders untuk mainan ini :
      Perlengkapan : 1 atau 2 set kartu remi, PLUS kelenturan otot sekitar mulut.
      Jumlah partisipan yang diperlukan : lebih banyak lebih asik.
      Cara bermain :
         1.   Bagi kartu ke semua pemain sampai habis. JANGAN DILIAT.
         2.   Cari nama baru buat masing-masing pemain. 
               Kalo bisa terdiri dari 2 kata, dengan catetan kategori & jumlah suku kata sama.
               Contoh yang pernah saya pake nih ya :
                  - 2 kata, kata pertama nama binatang, kata kedua nama penyakit.
                    Jadinya ada : zebra ayan, tikus mencret, nyamuk bintil, kucing kurap.
                            Atau,
                  - 2 kata, kata pertama nama gank srimulat, kata kedua kata kerja.
                    Jadinya ada : Tesi nungging, Tukul koprol, Nunung skotjam, Juju cebok.
               Sedikit tips : Makin kreatif namanya, makin susah diinget.
         3.   HAFALKAN NAMA-NAMA LAWAN.
         4.   Kalo semua siap, buka kartu masing-masing secara bersamaan.
               Kalo ada yang sama bunga, cepet-cepetan nyebut nama baru lawannya itu.
               SEMUA. Jadi kalo yang sama 5 ya sebut lima-limanya.
         5.   Tentu saja yang terlemot ngambil semua kartu yang ada di meja.
      Efek samping yang perlu diantisipasi :
         1.   Mata berair, perut keram, kejang-kejang sekitar mulut karena ketawa.
               Soalnya akan muncul kombinasi-kombinasi seru seperti : Nunung cebok, 
               nyamuk ayan, kucing mencret, dan masih banyak lagi. 
               Beberapa malah TERLALU kreatif, terbukti dengan seringnya muncul nama 
               baru seperti : Tukul kayang atau zebra ayam.
         2.   Dilirik meja-meja sekitar, terutama kalau ada kata-kata yang merusak selera
               makan.
         3.   DEPRESI, buat yang lemot dan bermasalah dengan ingatan. Heheheheh...


Kalo kurang afdol, silahkan lanjutkan ke permainan kedua, yaituuu : TEBAK-TEBAKAN.
Memang terdengar oldskul berat. Tapi tidak kalo Anda punya teman sarap seperti orang yang diceritakan si artis baru di sini.
Kalopun belum ada temen yang sarap seperti itu, bersyukurlah.
Tapi bukan berarti permainan terkutuk ini nggak bisa dibawa meramaikan suasana kupi-kupi sore. Dan berhubung si artis baru menyarankan saya untuk tetep menuliskan hasil pergaulan bersama makhluk itu... mari, mari, saya beri kursus kilat. Huehehehhe...

Buah apa yang ada di gunung? 
   Buah Marijan.

Siapa artis Indonesia yang paling tinggi?
   MONAS Djorghi, Jeremy MONAS, TIANG Ivanka.

Tiga negara apa yang ada di peribahasa?
   SWEDIA payung sebelum hujan, HONGKONG-song nyaring bunyinya,
   Gara-gara nila setitik rusak susu se-BELANDA.

Sejak kapan VOC berdiri?
   Sejak nggak kebagian tempat duduk.

Binatang apa yang alat kelaminnya (baca : t***t) ada di punggung?
   Kuda lumping.


...
Maap. 4 aja dulu ya?
Saya nggak sanggup ngasih lebih banyak, mengingat efek samping yang terlalu mengerikan buat dibayangkan. Tapi kalau mau dicoba silahkaaaaan.. Atau kalau mau kenalan dulu sama makhluk biadab itu, bisa hubungi saya atau si artis baru untuk kita atur waktunya. Huahahahaaa!!


Eh, selamat mencobaaaaa!!
Kalau ada permainan-permainan lain, bisa dikabar-kabari di sini juga yaaa.

From : +62817876***
Look around & remember today. The last day of 2007. Look ahead & pray that we find strength to live a better life in 2008. Happy New Year!

From : +62811976***
New year is coming.. Let's pray for a better life n luck in 2008. Happy new year.. Wishing you all the best.

From : +628161873***
Happy new year 2008.., may this year brings happiness n luck 4 all of us

From : +628156038***
T'best o'days is t'end of t'day..(of 2007). Then it's t'best time 2 wish 4 t'better year. Happy nu'yr 08, Marc!

From : +628122000***
Happy new year ya..! Wishing a good luck 4 us in a brand new year!! Hiphip hoooray! Sukses terus yah! Muahmuahmuahmuah!!

From : +6281513012***
Seize every opportunity in life, because once opportunities pass, they take a long time to return (Paulo Coelho-The Fifth Mountain). HAPPY NEW YEAR!

From : +62818811*** 
Years may come and go, but friendship will always stay! Love u, cup cup! Happy new year 2008..

From : +62815883****
Am not big on creating fancy New Year wishes text messages and such. But I hope you've had a blast in the party (or solitary contemplation, your choice) last nite, and have a great year ahead. Thanks for being a part of my life, thanks for being a terrific friend. Hugs.

From : +628158196***
Wishing you a very Happy New Year.. May this year bring us joy and prosper through all the way.

From : +628132103****
Happy new year 2008..love u all..lets starting new year witt sumthin good..

From : +6281808095***
Happy new year 2008. Change the world to be a better place. Start from ourselves. Success.

From : +62811863***
Happy new year, Marco


Makasih buat yang kemaren-kemaren nyelametin tahun baru, bener ataupun salah grammar-nya. Masih ada beberapa lagi sebenernya, tapi tampaknya teringsut di antara pesen-pesen lain. Maap kalo nggak semua kebales dengan sukses.
Maklum. Menado kalo udah tahun baru suka lupa bumi. Hehehe.

Oya.
Kalo merasa nemu pesan-pesan yang sama di handphone kalian, selamat bersedih ya..
Tandanya kalian nggak spesial buat orang yang ngirim. You're just a name in their long list. Wakakakakkkkkk!!!

Eniwei. Makan ketupat pake paru. Selamat tahun baruuu!!!

Hmm.
Pernah kepikir nggak sih, ada berapa nama panggilan yang kita punya?
Bukan NICKNAME ya. Kalo nickname mah silahkan liat sendiri jembrengannya di sini, mulai dari yang manis sampe yang minta ditampar. Yang saya maksud adalah cara kita disapa orang. Soalnya saya baru nyadar. Ternyata saya punya banyak banget panggilan.
Mari kita telaah satu-satu, mulai dari yang paling masuk akal yaitu..

"CO"
Nah. Ini adalah panggilan TERWAJAR yang saya punya.
Which actually makes sense ya, mengingat itu adalah suku kata terakhir nama saya.
Seru sih, berasa agak bule. Walaupun panggilan ini punya 2 versi ya.
Versi pertama adalah versi asli dimana huruf C dibaca sebagaimana mestinya, yaitu : marCo. Versi kedua adalah versi adaptasi dimana huruf C dibaca layaknya seperti bule-bule di sana, yaitu : marKo. Tentu tanpa intonasi ala Cincha Lawra ya.

"MAR"
Hmmmph... Mestinya sih nggak masalah ya, secara ini masih bagian dari nama.
Tapi ada yang agak sedikit mengganjal hati nih.
Kalo suku kata belakang membuat saya merasa bule, panggilan suku kata depan ini agak membuat saya merasa dipanggil untuk nyuci, nyapu atau ngepel lantai (Menurut loooo, MARSINAH atau MARIYEM dipanggil sama majikannya gimanaaa? Hmmmm?)
Sekedar usul nih, wahai teman-teman yang masih kekeuh manggil saya seperti ini. Tidakkah terdengar lebih kece bila ditambah huruf C di belakangnya? Hehehe...

"KOKO"
Nah nah nahhhh...
Beginilah jadinya dilahirkan dalam kemasan serba oriental. Mau punya nama super Indonesia juga akhirnya nggak guna ya, secara engkoh tukang kacamata di Mangga Dua kalo dagang nggak mungkin nanya nama dulu kan ya?

Apesnya, trend ini terbawa saat saya ada di proyek prestisius yang melahirkan idola-idola baru setiap tahunnya. Pelakunya tidak lain dan tidak bukan adalah makhluk-makhluk yang saya asuh. Ya..nggak bisa disalahin juga sih. Mau manggil MAS, kurang cocok sama muka..
Hmphhhh.....
Eh, speaking of MAS, panggilan berikutnya tentu saja adalaaaah :

"MAS"
Nggg...well.
Kalo situ baru kenal saya terus manggil gini, saya pasti nengok.
Kalo situ adalah pembantu saya, saya pasti nengok.
Kalo situ adalah ibu saya, saya pasti nengok juga. Bisa ditalak jadi anak kalo gak respon.

Selain itu? Ada sensasi geli-geli senep kalo dipanggil ini.
Tapi mengingat ini adalah sapaan andalan orang Indonesia, jadi rasanya mesti memaklumi kalo panggilan ini nggak bisa dihindari. Meskipun panggilan ini (kembali) menimbulkan efek ingin meracik semangkok bakso atau menggenjot becak ya.

"BOS"
Numpang tanya nih, BOS. Panggilan ini trend BANGET ya?
Rasanya malah nyaris menggeser posisi MAS sebagai sapaan andalan orang Indonesia. Bedanya, panggilan ini menimbulkan sensasi metropolis dan tajir, meskipun keadaan sebenernya belum tentu kayak gitu.
Tapi ya..saya nggak masalah juga sih. Kalau situ lagi pengen sesuatu, dan ingin saya merasakan sensasi serupa, ya...diterima dengan senang hati. Hehehe...

"NYET"
Nah. Kalo ini, cuman segelintir orang yang bisa melakukannya dengan mulus tanpa menimbulkan reaksi pengen gampar. Not to mention, si artis baru dan calon artis didikannya. GRRRRRR...


"KAKA' "
Nah. Ini cuman Mbak-Mbak Giordano yang berani. Adek saya aja ogah manggil gitu.
Jadi kalo situ terpikir untuk manggil saya seperti ini, siapkan dulu sebelumnya :
1. Bukti otentik dari kelurahan setempat kalau kita memang satu bapak atau satu emak,
2. Koleksi terbaru Giordano bulan ini.

Hmm..Let's see. Apa lagi ya? Udah deh, kayaknya sih itu doang. Untuk sementara kita lupakan saja dulu panggilan-panggilan seputar selangkangan dan sekitarnya.
Jadi silahkan dipilih ya, mau manggil seperti apa. Bisa disesuaikan dengan suasana hati, bisa juga disesuaikan dengan kebutuhan. Huehehehhee...

Permisiiiiii.
Mau sedikit somse nih.
AKHIRnYA, dengan berbagai upaya menguras kocek (alagh) sendiri dan rekan-rekan sejawat,  berhasil terkumpullah 21 stempel dari Starbucks di berbagai penjuru ibukota. DAN, sebuah planner manis pun akhirnya resmi mendapatkan majikan.

Maaf, belum sempet fotobox bareng benda aslinya, jadi untuk sementara saya ambil dari sini dulu. Mau bilang saya gobse gara-gara ngejar ginian, silahkaaaan. Nggak apa-apa lah, masa ngejarnya tanda tangan artis aja sih. Sekali-sekali ngejar tanda tangan barista juga boleh dong ah. Heheheheeee...

Untuk itu, ijinkanlah saya menghaturkan terima kasih kepada pihak-pihak yang turut berkontribusi dalam mewujudkan mimpi besar saya ini, halal ataupun haram. Sebagai hadiahnya, nama-nama kalian akan saya tempatkan dalam slot khusus di... hati saya.
Sekian, terima kasih... :)

Oke.
Setelah 3 hari berturut-turut mengalahkan rekor Cinderella dengan pulang lewat jam 1 malem, akhirnya saya memutuskan untuk menghabiskan malem minggu DI RUMAH, menghabiskan episode-episode akhir dari season pertama film ini.

Mohon maap nih kalo kelewat telat bereaksi, tapi................... FILM INI SINTIIIING!
It's like watching Devil Wears Prada in a series. Every single conversation is hilariousssss.
Anjrit. Anjrit.
Saya selalu ngakak setiap Marc (Michael Urie) atau Wilhelmina (Vanessa Williams) menilai seorang Betty Suarez dengan JUJUR. Jadi bayangkan kalau si Marc ini terjebak dalam satu kondisi harus pura-pura pacaran sama Betty di depan ibunya.

Marc : Okay, we gotta focus. We gotta sit through an entire dinner with my mother, we have to know everything there is to know about each other. Okay, so, we met when I made a bet with my friends that I could turn you from an ugly duckling into a beautiful swan.
Betty : Marc, that's 'SHE'S ALL THAT'.
Marc : Noo, in that movie she actually became beautiful. I fell in love with you because of that whole inner beauty crap.

Buat yang merasa penting untuk diupdate soal kehadiran si gadis kontroversial di kantor saya...well, ready or not, SHE'S HEEERRRRRRREEE!!!

DAN, untuk menyambut kedatangannya, tiga mantan rekan kerja gadis penuh kontroversi ini makan malam bersama dalam suasana penuh duka cita.

Rekan K : 'Co lo nggak boleh gitu ah, dia sekarang udah berubah lho.'
Saya : 'Cih.'
Rekan K : 'Eeeh, beneran. Sekarang rambutnya lurus, giginya pake kawat lagi.'
Saya : 'CIH. Terus dia tadi pake baju apa ke kantor?'
Rekan K : 'Ada gitu deh. Baju abu-abu, pake rok, terus sepatunya asdkhgsdfa...'
Suara mengecil, entah disengaja atau nggak.
Saya : 'Sepatunya APAAN?'   Maklum, budek.
Rekan D : 'Sepatunya BOOTS.'   Nggak budek, tapi ingin berkontribusi memanaskan suasana.
Saya : 'HAH?!? BOOTS?????'
Rekan K : 'BUKAN DEH. Sepatu plastik-plastik gitu.'

Ya mohon maap ya kalo saya percaya dia pake boots.
Semasa bekerja di proyek yang sama dulu, gadis ini emang terkenal ca'ur dalam berbusana. Maksud hati mencontoh Sari Nila yang sering memakai obi-obi lucu di kala bekerja. Apa daya yang dimiliki iket pinggang biasa. Mungkin dengan asumsi kesamaan fungsi, akhirnya dipakelah iket pinggang itu DI LUAR. Seru ya?
Sayang nggak pernah saya foto.

Tapi nih ya. Sebelum saya dituding mencela dari FISIK, perlu saya deklarasi sedikit di sini kalo saya nggak ada masalah sama dandanan dia.
...Hmm.
Wait. 'Saya nggak masalah' rasanya kurang pas. Terlalu boong.
Oke saya ulang.
Sebelum saya dituding mencela dari FISIK, perlu saya deklarasi sedikit di sini kalo saya nggak peduli dia mau dandan kayak apa. The only issue I have is the way she deals with people at work. DAN, alhamdulillah Tuhan masih setia di jalur-Nya : mendengarkan doa orang tertindas. Saya nggak harus berurusan sama dia. HUAHAHA!

...
Udah ah. Jadi kepancing ngomongin orang deh..
Nggak baik ah. Hihihi.

Senin sore gerombolan RumpiSari berkumpul lagi di sebuah coffeeshop di Kemang.
Niat hati mengupdate kegiatan dunia maya secara gratis. Empat laptop dijembreng laksana eksekutif muda masa kini. Apa daya jaringan kacrut. Jadi lah agenda beralih ke satu bentuk kegiatan yang mendasari munculnya nama gerombolan ini.
Eits, jangan salah. Gerombolan RumpiSari bukanlah kelompok gosip semata. Kami hanya menganalisa hal-hal aktual dengan berbagai teori yang diracik sendiri. Dan kemarin, tertuduh utamanya adalah Mas ini.

Perkenalkan.
Namanya Hady Mirza. Yes, artis. Idola Singapura gitu. Tapi itu nggak terlalu penting. Yang lebih menyesakkan adalah kemenangannya atas wakil tuan rumah, yang notabene adalah Indonesia. DAN, seperti layaknya jutaan penduduk nasionalis (baca : kurang sportip) lainnya, gerombolan RumpiSari pun tak mau ketinggalan.

Teori Pertama :
"Kalo gue sama nyokap gue mikirnya gini bo. Singapur itu kan KECIL ya, tapi penduduknya KOMPAK. Semua SMS buat dia. Nah, Indonesia? Negaranya sih GEDE ya, tapi votenya kepecah-pecah buat banyak kontestan."

Nah. Teori ini sebenernya sangat menarik, mengingat di pelajaran PMP dulu kita diajarin motto yang luar biasa yahud : bersatu kita teguh, bercerai kita runtuh. TAPI, dulu tujuannya supaya merdeka. Sekarang kan udah. Lalu? Seperti layaknya kaos Grifone atau sepatu Doc Martens, motto ini keliatannya cuma sekedar trend.
Yang artinya, kalau diaplikasikan ke kasus ini, mungkin sekali terjadi.
Tingkat Keakuratan : 20%
Menurut saya yang lebih bener adalah : Singapura itu lebih KAYA, jadi wajar kalo SMS-nya jauh lebih kenceng. Itung-itungan babu deh. 5 SMS itu kan 10.000 perak ya? Di sono mungkin nggak ada artinya. Nah di sini, bisa beli telor sekilo tuh cin. Jadi, sebelum mengaplikasikan pelajaran PMP, marilah kita mencoba berpikir ala ibu rumah tangga atau anak kos yang lagi sekarat di tengah bulan.

Teori Kedua :
"Gue kecewa banget deh sama sistem votingnya!! Kenapa mesti milihnya DUA sih? Pilihan satunya kan udah pasti negara sendiri. Nah, pilihan keduanya, orang NGGAK MUNGKIN PILIH YANG BAGUS! Jadi PASTI PILIH YANG JELEK!!! JADINYA MENANG DEH DIA!!!"

Walaupun disampaikan secara emosional oleh temen saya yang baru pulang suntik kurus (yang selama ini diasumsikan dengan menuai kebodohan), tapi mungkin teori ini ada benernya.
Ya kebayang sih. Kalo kebetulan punya duit dan mau SMS, pilihan pertama pasti jagoan kandang sendiri. Buat pilihan kedua, saya pasti akan milih yang LEMAH. Soalnya, kalo saya milih yang kuat juga, pasti kemungkinan si pilihan kedua itu menang juga naik.
Nah, sayangnya, orang Indonesia nggak menerapkan filosofi yang sama ini waktu memilih yang lemah di pilihan kedua.
Tingkat keakuratan : 35%
Mungkin banget sih. Kadang-kadang orang Indonesia suka merasa jenius tuh, apalagi kalo berhasil menemukan celah buat mengakali satu sistem. Nah, apesnya, ada 10.000 orang jenius tuh di Indonesia ini. Selamat ya.

Teori Ketiga :
"Lo kebayang nggak sih booo? Bokap gue itu sampe bengong depan TV. Si juri Singapur aja bilang, yang punya commercial value itu Phuong Vy! COBA KITA NGIRIM DELON?!?"

Nah. Teori yang-ganteng-pasti-menang itu sebenernya teori lama di ajang kontes-kontesan kayak gini ya. Apalagi mengetahui secara sadar bahwa mayoritas penonton acara ini berjenis kelamin perempuan, dan sebagian besar berstatus ABG.
Jadi, nggak mengejutkan juga sih kalo ternyata pilihan kedua setelah negara sendiri adalah kontestan yang GANTENG. Phuong Vy bisa jadi paling komersil, tapi dia NGGAK GANTENG. Helo? Nah, lebih apesnya lagi, konteks ganteng ini nampaknya sama di pikiran perempuan enam negara. Well. Minimal tiga lah : Singapur, Malay, sama Indonesia.
Itung-itungan babu lagi nih ya : katakan perempuan Indonesia ada 50.000, Malay ada 30.000, Singapur ada 20.000. Cih. Hoki kali Mas-Mas ini.
Tingkat Keakuratan : 40%
Haduh, masih mesti dibahas lagi ya??


Eniwei.
Agak ngenes juga sih menerima nasib kalah di kandang sendiri. Udah gitu dari orang yang tidak dijagokan pula. Apa pun lah sebabnya.
Mungkin ada yang punya teori-teori lain yang lebih bermutu? Hehehehe....

CIHUY!!!!!
Sekian lama menanti, akhirnya benda ini diupdate.
Akhirnya bisa tertawa lagi... wakakakakakkkkkkk.

Sebelum saya mulai nulis, sekedar mengupdate sedikit nih buat temen-temen yang begitu penasaran tentang welcoming party si mbak yang saya ceritain di posting sebelumnya.
NGGAK, dia belom dateng.
Puas hidupnya semua? Pokoknya nanti saya kasih tau BERAPA HARI yang dia perlukan sampai akhirnya orang-orang ngomongin dia. Hihihi.