Tadi pagi temen saya memberikan ide paling brilian yang pernah saya denger.
Ceritanya kurang lebih begini. 
Hari ini kebetulan saya mesti nyari nomer kontak dari om atau tante yang kerja di Dinas Perhubungan Jakarta. Korek kiri-kanan, nggak ada hasilnya. Kalau dipikir-pikir, buat apa juga mereka nyimpen nomer kontak om dan tante ini.
Mungkin karena kasian ngeliat saya putus asa, salah satu temen dari bilik sebelah, gadis YUN, mendatangi saya membawa satu bundel tebel kertas.

GABRUK.
Gadis YUN : "Nih, cari sendiri aja disini ya." 
Saya ngeliat lagi bundelan depan saya. Ternyata isinya adalah daftar nama om dan tante penting di negara ini. Sekilas sih lengkap. Kekurangannya cuman satu : disusun berdasarkan alfabetikal nama.
Saya : "Neng, gimana juga nyarinya? Masa gue cariin satu-satu siapa yang kerja di Dinas Perhubungan??"

Dan saat itulah, gadis YUN membuat empat terobosan dahsyat abad ini, lewat tips paling cerdas yang pernah saya denger dari dia.
Gadis YUN : "Gini Co. Pertama, lo kira-kira nama orang yang lo cari itu siapa. Nah, lo nyari orang pemerintahan kan? Coba cek dulu di BAMBANG, terus lo cari deh, ada nggak Bambang yang kerja di tempat yang lo cari."

BWHAHAHAKHAKHAKHAHKAKAKAKKK!
Satu, buat dia BAMBANG itu = nama pasaran pegawai negeri.

Gadis YUN : "Nah, kalo nggak ada, lo coba cari di RUDI. Banyak banget kan tuh, lo cari deh disitu."

Dua, tambahkan RUDI dalam list nomer satu tadi.

Gadis YUN : "Pokoknya kalo nggak itu, lo cari di A juga. Pokoknya nggak mungkin huruf C. C itu biasanya umur 39 ke bawah."

HWAHWHHAHAAKKAHKAHKAKAHKAHAKHAKKKK!!!!
Tiga. Masukkan sedikit analisa ilmiah dalam tips ini.

Gadis YUN : "Bo itu berdasarkan hasil riset, percaya aja deh."
Terakhir, yakinlah apa yang Anda yakini itu benar. BWHAHAAHAHAHAHAHHAAA!

Hari libur kali ini, rumah saya agak sedikit rame.
Kalo biasanya isinya cukup empat manusia, hari ini dapet tambahan EMPAT TUKANG; dua lagi benerin pintu kamar mandi, dua lagi diimpor khusus buat benerin AC. 
Nah. Motivasi nulis muncul waktu nggak sengaja saya nguping pembicaraan bunda tercinta dengan salah satu tukang AC.

Si Mas : 'Bu, AC-nya mesti dibongkar. Komponennya ada yang rusak, mesti diganti.'
Bunda : 'Oh. Trus biayanya brapa?'
Si Mas : 'Harga komponennya SEGINI, trus ongkos bongkarnya SEGITU, jadinya SEGANA.', dengan nilai SEGANA di atas 100 ribu.
Bunda : 'Aduh, kok mahal banget. 100 aja ya?'

DITAWAR LHO!?
Jasa membongkar AC yang dipanggil ke rumah itu ditawar lho sama dia.

Si Mas : 'Aduh Bu, soalnya ina inu ina inu.'
Si Mas mengeluarkan jurus ngeles teknis yang biasanya nggak dingerti perempuan. Sayangnya dia lupa kalo lagi berhadapan dengan IBU-IBU, yang tentunya nggak pernah peduli dengan alesan musuh yang dihadapi; yang penting harga yang dia mau tercapai.
Bunda : 'Kurangin dong Mas, saya benerin AC-nya dua lho.'
Si Mas yang mulai keki, keliatannya mulai mengeluarkan senyum memelas.
Si Mas : 'Nggak bisa Bu, soalnya yang ini mesti dibongkar.'
Bunda : 'Tapi kurangin dikit dooong!!' Tetep.
Si Mas : 'Segitu juga udah murah banget Bu.'
Bunda : 'Ya udah, tapi BENEERRR ya Mas, saya percaya lho. BENER YA. BENERRR YA.'

Hiihhhhh. Dari awal saya udah tau kalo pemenangnya akan tetep si tukang.
YA IYA LAH.
Ini JASA lho, bukan tukang sayur atau tukang kain di Pasar Baru. Yang kayak gini ini nih yang saya suka nggak ngerti dari perempuan. DOYAN BANGET NAWAR. Meskipun nilai berkurangnya nggak seberapa, tapi KEPUASAN itu yang kayaknya nggak ada duanya. Mungkin buat mereka sensasinya cuman bisa dikalahin sama orgasme. 

Tapi abis itu saya mikir lagi.
Isu tawar-menawar akut ini sebenernya cuman penyakit perempuan, atau juga penyakit turunan ya? Saya mendadak inget salah satu Om saya, yang nggak lain adalah sepupu bunda. Wuih. Catatan kriminal tawar menawarnya lebih panjang dari ibu saya.
Prinsip dasar yang selalu dijunjung tinggi sebelum terjun ke medan perang adalah : BUKA TAWARAN PERTAMA 1/4 HARGA YANG DIBILANG PENJUAL.
Prakteknya di lapangan, bisa macem-macem.

Om : 'Yang ini berapa?', menunjuk satu pohon cemara gede yang dipajang si tukang.
Jadi waktu itu beliau lagi nyari cemara buat dijadiin pohon Natal, naik bajaj langganannya.
Si tukang : 'SEGANA.'
Om menarik napas panjang.
Om : 'Masapohonseginidoangharganyasegitusih-kalojualanyangbenerdongmaulakugakpohonnya-maugakmaugakhahmaugak-yaudahsayagakmautaupokoknyasayaambilyanginiharganyaseginiburuanmasukinkebajaj!!!'

Di lain kesempatan, Om saya terdampar di satu kios bunga.
Om : 'Ini berapa?', menunjuk satu rangkaian cantik.
Si tukang : 'SEGANA.'
Om geleng-geleng.
Om : 'Kayak GINI doang SEGANA?!? Nih Mas, saya kasih tau gimana ngerangkai yang bener ya!?!!!'
Dengan mengusung prinsip anggap-aja-rumah-sendiri, Om saya mencomot bunga A dari ember ini, bunga B dari ember situ, bunga C dari pot sini, rumput dari ember sana, bunga D dari rangkaian sono. Pilih pot kosong, pangkas sedikit sana sini, JEBRET..rangkaian baru akhirnya jadi.
Om : 'Bikin bunga tuh kayak gini! Kalo kayak gini berapa? SEGINI ya? Nih, ambil.'


Hiiiwhhhh..
Rasanya saya nggak bakal kaget kalo suatu hari ada perang meletus cuma gara-gara Om saya merasa bisa nawar tempe 1000 perak dengan harga 1/4nya. Barangkali prinsip ekonomi kebanggaan Om saya ini cuman bisa digagalkan kalau larangan menawar dimasukkan di 10 Perintah Allah.
Yea, maybe it is not all about women. Maybe it is IN the blood.
Untungnya, sampai cerita ini diturunkan, saya belum ngeliat kecenderungan menderita penyakit yang sama.

Gini ya, teman-teman.
Saya akhirnya menemukan efek buruk yang ditimbulkan dari jasa tempat hiburan KARAOKE.
Ceritanya dimulai dari kegelisahan 5 anak manusia yang mencari hiburan halal di suatu Jumat malam. Setelah memutuskan siapa yang bisa diporot, akhirnya karaoke diputuskan sebagai pelampiasan tersehat saat itu; mengingat efek terburuk yang mungkin ditimbulkan hanyalah tuli atau rasa tidak percaya diri.

So. There we are.
Terdamparlah 2 jejaka dan 3 dara itu di karaoke di bilangan Fatmawati. Sampai di sana, tantangan pembuka diberikan mbak resepsionis.

Mbak resepsionis : Berapa jam?
4 kepala menoleh ke Jejaka 1, yang memikul beban membayar hajatan ini.
Jejaka 1 : 2! [tegas, lugas dan jelas]
Mbak resepsionis : 2 jam ya? Tapi kalau selesai nggak bisa tambah ya, soalnya rame.
Jejaka 1 dilema. Libido menyanyinya lagi kurang sejalan dengan kondisi kantong.
4 kepala di sebelahnya cuman bisa menatap dia dengan penuh harap.
Jejaka 1 : ..3 deh.


Jadilah 5 orang ini masuk ke bilik yang ditunjuk, memantapkan posisi pantat di sofa dan mulai menyiksa mikrofon. Playlist pun mulai merambah ke genre-genre yang sebenernya agak malu untuk diakui. Mungkin kalo Alda statusnya belum almarhum, lagunya bakal masuk daftar juga.
Nah. Kebetulan karaoke yang dipilih ini adalah yang sistem skor.
Meskipun saya tahu bahwa skor ini NGGAK ADA hubungannya sama skill nyanyi, tapi tetep ya, jiwa kompetitif susah dibohongin. Jadi begitu skor yang keluar buat saya cuman berkisar di 81-83, tetep aja saya protes. Temen saya yang dapet giliran nyanyi berikutnya mesti terima nasib jadi pembanding. Walhasil begitu skor dia keluar dan angkanya 99, jiwa superhero pembela kebenaran keluar.

Saya : KOK?!?? BISA 99?!???
Dara 1 : Bo, di sini skornya nggak peduli suara lo bagus apa enggak. Yang penting mah KENCENG!


Mendadak pikiran saya muter, balik lagi ke satu & dua tahun lalu waktu saya mencari sesuap nasi dengan cara mencari musuh : mendepak orang-orang yang merasa suaranya bagus.
Atau merasa bisa jadi penyanyi.

Saya : Pagi Mbak, mau nyanyi lagu apa?
Kontestan 7127530 : SENADA
[?!??!??]
Saya : Silahkan...
Kontestan 7127530 : SENADAAA cinta bersemi diantara kitaaaa...
[Mbak Mbak, judulnya Sakura. Ngarang Mbak? Masih yakin mau jadi penyanyi?!?]

**

Saya : Siang Mbak, silahkan, mau nyanyi apa?
Kontestan 666 : Nyanyinya langsung reff atau dari depan ya Mas?
Saya : Langsung reffnya aja ya
Kontestan 666 : Ngg..dari pertama aja deh Mas kalau gitu
[@&#*)&$% Kenapa nanya kalo gitu?!?!??!???]

**

Saya : Sore Mbak, silahkan langsung nyanyi aja ya.
Kontestan 981245 : Saya nyanyinya boleh sambil duduk ya Mas?
[??? Lho kok ngatur?? Duduknya di luar ruangan aja sekalian gimana?]


Atau yang dialami temen saya, si Neneng di ruangannya.


Si Neneng : Sore Mas, silahkan langsung nyanyi aja ya.
Kontestan 8309145 : 'Iniii hiduuuupppp, wanita si kufu-kufu malam'


Biasanya, cerita-cerita kayak gini akhirnya jadi obrolan seru para precaster pas lagi ngumpul makan siang. Ya mohon maap, kadang-kadang suka keterlaluan juga sih nekatnya.
Mbok ya kalo nggak bisa nyanyi, paling enggak mukanya rada beres dikit.
Kalo yang terjadi sebaliknya...ummmm...


Saya : Silahkan langsung nyanyi ya Mas.
Kontestan 12345 : 'nyanyanyanyinyinyinyunyunyu' (nyanyi ceritanya).
[ANJRIT! Suaranya bagus euy. TAPI MUKANYA?!?]
Saya : Umm..ada muka lain? ..eh maksud saya LAGU lain?


...
Kalo yang barusan kasusnya agak beda ya. Biasanya ini malah jadi tantangan tersendiri buat kuping dan mata para precaster. Masalahnya, yang jumlahnya RIBUAN justru yang suaranya nggak ada bagus-bagusnya. Balik lagi ke pertanyaan awal, yang sampai sekarang masih jadi MISTERI buat para precaster seperti saya dan si Neneng.
APA yang bikin mereka merasa bisa nyanyi? Atau SIAPA?

Dan, di Jumat malam di bilangan Fatmawati itulah, saya merasa ada titik terang dari misteri panjang ini.

BRUK!
Seonggok daging besar tergeletak di atas talenan raksasa berukuran + 80x200 cm.
Si Mas menarik napas panjang, mendengus dongkol sepelan-pelannya.

[Ya Allah, daging ini lagi?!?]
Ini kali keempat Si Mas dihadapkan pada daging seperti ini. Masalahnya, dia nggak pernah tau bagaimana mengurus daging seperti ini. Tapi atas nama profesionalisme, daging ini harus diperlakukan sama seperti daging-daging lain.

Oke, langkah pertama adalah membuat onggokan daging raksasa ini empuk.
Teken sini teken situ.
Penyet sana penyet sini.
Pukul sini pukul situ.
Segala daya upaya dikerahkan; mulai dari pakai jari, telapak tangan, sampai kepalan.

Aduh. Pegel. 
Si Mas merelaksasi kedua tangannya.
[BUSET. Ini daging onta, babi rusa, atau biawak ya?? TEBEL AMAAAAAT!!]
Lagi-lagi ini cuman umpatan yang bisa keluar di dalam hati.

Otak Si Mas berputar kencang.
Hmm..mungkin pakai minyak bisa lebih gampang.
Si Mas mengambil minyak yang sudah dia sediakan.
Sekarang, dengan berbalur minyak, Si Mas melancarkan serangan yang sama :
Teken sini teken situ.
Penyet sana penyet sini.
Pukul sini pukul situ.


Tes!
Satu tetes keringet jatuh di atas talenan.
Phew, untung nggak kena daging, pikir Si Mas.
Si Mas melirik ke daging di depannya. Rasanya nggak ada perubahan.
Daging apa pun itu, tetep di tempatnya. Paling bedanya, daging itu sekarang licin karena minyak.
Si Mas lalu melirik pasrah ke jam di dinding.
Senyum lebar tersungging di bibirnya.
YESSSSSSSSSSSS!! Passs 90 menit!!!
Sudah waktunya untuk lepas dari onggokan daging ini.



"Mas, silahkan. Kamar mandinya sudah siap."
Si Mas beringsut-ingsut pergi.
Sedikit ngilu di kiri kanan, saya bangun dari matras, melangkah-langkah riang menuju kamar mandi. Enak sekaliiiii pijat hari iniiiii!!!!

Thanks to one of my late-nite-phone-friend, penyakit musiman Pisces saya muncul lagi beberapa malem lalu.
Situasinya mungkin kurang lebih seperti ini.
Seporsi besar rasa kangen, dicampur sedikit sindrom 'ih-lagu-ini-gue-banget'; aduk rata.
Tambah sedikit es batu bila suka; lalu nikmati saat bengong di kamar gelap, sembari ngerokok, sambil inget-inget masa lalu.
Hasilnya? PARRRRRRRRRRRRRRRRRAH BOS!
Mendadak merasa Dubai kayak tetangga seberang rumah; bisa dicapai sekali koprol.


@#&^(%#@ \@#^(`@ #$@#*!!?
Ketek.
Kangen.

Gawat. Kalo kayak gini, segala lagu murahan yang tema besarnya kangen bisa jadi favorit. Nggak menutup kemungkinan lagu-lagu Om Ebiet dan Tante Dian (Pisesa. Eh..Piesesa. Eh. Pishesa. Phisesa. Pieshesa? Piesesha. Watever. Itulah pokoknya).
Nah, salah satu lagu terkutuk yang lagi ada dalem playlist saya ya lagu ini.
Nggak perlu saya kasih tau siapa penyanyi, pencipta dan judul lagunya yaaa.
Nikmati aja lirik dan kekronisan akut yang mungkin dibuatnya.



Jangan dekat atau jangan datang kepadaku lagi
Aku semakin tersiksa karna tak memilikimu
Kucoba jalani hari dengan pengganti dirimu
Tapi hatiku selalu berpihak lagi padamu
Mengapa semua ini terjadi kepadaku?

Tuhan, maafkan diri ini
Yang tak pernah bisa menjauh dari angan tentangnya
Namun apalah daya ini
Bila ternyata sesungguhnya aku terlalu cinta..
..dia.

Tapi hatiku selalu berpihak lagi padamu
Mengapa semua ini terjadi kepadaku?

Tuhan, maafkan diri ini
Yang tak pernah bisa menjauh dari angan tentangnya
Namun apalah daya ini
Bila ternyata sesungguhnya aku terlalu cinta..
..dia

Aku terlalu cinta..dia




Sigh.

Malem minggu menawan pun berakhir dengan seru.
Bukan dengan lampu disko atau musik ajojing, tapi dengan pembicaraan seputar kegemaran tiap oknum di meja sushi untuk KOMPLAIN. Tentu setan yang menyulut pembicaraan ini tidak lain dan tidak bukan adalah saya sendiri, yang bercerita tentang protes yang baru saya tujukan ke manajemen parkir Senayan City lantaran bayar parkir mahal, cuma gara-gara alur keluar yang berliku-liku di basement.

[Tapi nggak tau kenapa ya, gue NGGAK PERNAH BISA marah sama customer service di telepon. Meskipun udah niat marah-marah dari pas mijit-mijit angka telpon, tapi begitu mbak-mbaknya ngomong, pasti ujung-ujungnya nggak tega!!]
Saya menetralkan sisi iblis saya dengan versi cerita-cerita malaikat. [Kasian bo..bayangin dia udah dimarahin berapa orang hari itu..]

Cerita berlanjut seputar pengalaman ketidakpuasan pelayanan, yang berujung ke intimidasi bagian customer service. Salah satu pakarnya adalah nona itu, yang dicurigai mulai menjadikan hal ini sebagai hobi baru dalam hidupnya.
Ketawa-ketiwi ngomongin siksa batin yang dialami profesi ini, sesi berandai-andai pun dimulai.

[Eh eh, kebayang nggak gimana stressnya ruangan customer service setiap telpon bunyi? Mungkin semua pada rebutan buat NGGAK NGANGKAT! 'Elo aja! Elo aja!'! HAKHAHKAHKAHKAKKK] Saya.
[Iya, iya! Terus mereka ngundi siapa yang ngangkat dengan cara muter botol!!]
[Terus begitu diangkat, ada sipirnya gitu yang jagain kayak sipir penjara, yang ngejagain kalo-kalo mereka mulai mengeluarkan kata 'TAPI' ke customer!]
[BWAHAHAHHAAAA! Udah gitu, ngingetinnya pake sok batuk gitu : 'Ehem, ehem!']
[Dan kalo mereka udah stress, ada satu bilik kecil gitu di ujung ruangan, yang isinya sansak tinju. Di pintunya ada jadwal penggunaan sansak per harinya!]
[Dan salah satu sansaknya ada tempelan muka si sipir!]
[Atau tempat buat nempel nomer telepon si customer! HUAHAHHAHAAAA!]
[Dan kalo masih stress juga, ada bilik lain yang isinya psikiater!!]


Hehe..
There you go.
Satu profesi yang nasibnya nggak lebih baik dari Ari Hanggara. Halal sih halal, tapi pikir-pikir lagi deh. Dibayar cuma buat dimaki-maki orang.
Atau jadi korban pengandai-andaian di meja-meja sushi di Kemang.

Sedikit kapok dengan mall ber-icon Nadya Hutagalung tadi, saya dan temen-temen bergeser mencari tempat eksistensi lain yang relatif lebih 'murah'. Dimsum Festival Kemang.
Sushinya murah, enak, dan yang penting adalah besarnya kemungkinan untuk melirik dan dilirik orang banyak.

So there we go. 5 manusia kelaparan memesan sushi-sushian dengan ganas.
Sambil menunggu pesenan dateng, saya memilih untuk melakukan kegiatan yang konon dikutuk artis-artis Indonesia. Browsing MP3 & CD bajakan.
Dan, saat lagi berada di rak MP3 itulah, saya menyadari kreativitas pembajak-pembajak dalam menamai paket-paket bajakan ciptaannya.

"Indonesia Ampuh" Oke...masih bisa diterima nalar.
"Lima Kelima" ..lebih kedengeran seperti nama orang Sunda.
"Musik Merakyat"
"Gado-Gado Indonesia : Gw Punya Selera"

...
Dan gongnya adalah :
"Gw Obok-Obok Aje!"
HALAH!!!!
Sumpah mati saya nggak bohong, beneran ada MP3 yang dikasih nama begitu. Mungkin di saat mikirin apa nama kompilasi yang tepat, pembajaknya secara nggak sengaja ngeliat videoklip perdana Joshua di pentas permusikan Indonesia.

Eniwei.
Masih asik mencari alesan logis penamaan MP3-MP3 nggak bersalah ini, tiba-tiba mata saya terganggu satu nama band yang ada di beberapa MP3.
Ngecilin pupil buat menambah fokus.
Kucek-kucek mata.
Gedein mata. Ngecilin lagi. 
...Tetep nggak ada perubahan.
Ini beneran ya, ada yang ngasih nama bandnya : KUBURAN BAND??!????
Wait.
Terakhir yang saya tau, KUBURAN itu artinya makam, atau tempat peristirahatan terakhir mayat. Atau sekarang ada arti baru ya, yang bisa dijadiin materi jualan?
Penasaran, saya ngelirik ke list lagunya.
Salah satunya tercetak dengan sukses : SAKARATUL.
Okeeee. That explains enough.
Nggak sia-sia saya ngikutin sinetron-sinetron tipikal Hidayah.
Saya pun membawa penemuan baru ini ke meja tempat sushi dan kawan-kawan saya menunggu.

[Just when I thought nama band teraneh adalah KANGEN, tadi gue liat ada band yang judulnya KUBURAN]. Saya.
BWAHAKHKAHKAKAKAHKHAKAKKAKAKAKAKKK!
Belum apa-apa beberapa penghuni meja udah ketawa.

[Eh, tapi beneran lho. Lo udah liat belom wujudnya KANGEN BAND itu kayak apa?] Salah satu temen saya meramaikan suasana. [Itu yaaa, kalo lo liat vokalisnya, sekonyong-konyong lo akan merasa Ian Kasela itu .... ]

Hening sesaat.
Keliatannya temen saya bingung mencari kata sifat yang passss untuk mengakhiri kalimatnya sendiri. Kelamaan, saya coba membantu.

[..ganteng??]. Saya.
[YA NGGAK LAHHHH!!! Ian Kasela darimana gantengnya?!?]. Temen saya protes.
[Eh nggak boleh gitu. Mungkin dulu juga dia melewati masa-masa itu].
[TETEP AJA BUKAN BERARTI SEKARANG GANTENG!?! Pokoknya kalo lo tau Ian Kasela, nah wujud si vokalis KANGEN BAND ini satu layer di bawahnya!]
BWAHAHAHAKHKAHKHKHAKHKAHKAHKHAKHKAHKAKKK!!!


See?
I was not the only one who sees it that way.
Jadi buat adik-adik yang ingin membentuk band baru, coba sedikit lebih selektif memilih vokalisnya ya. Meskipun ujung-ujungnya diomongin orang karena suka menebar benih di seantero Indonesia ya, at least di meja sushi kami dia nggak diperbandingkan dengan Ian Kasela..

Jadi ceritanya, setelah minggu sebelumnya saya rehat sebentar dari percaturan pergaulan anak-anak jaman sekarang, Sabtu kemarin saya kembali dengan kemasan lebih segar dan lebih kece, komplit dengan motivasi tinggi untuk.. BELANJA!
Motivasi nggak penting ini muncul setelah di suatu siang yang cerah, saya ngeliat salah satu kemeja andalan saya tiba-tiba nangkring dengan manis di badan temen kantor saya. Persissss...sissss.....sisssssssss! Sejak itu saya memutuskan untuk mempensiunkan kemeja itu lebih dini dari seharusnya.. 

Lagian, kan ceritanya udah gajian tuh, jadi sekalian saya memutuskan untuk menghabiskan weekend ini dengan -uhm, kalo istilah si Neneng sih, 'bergaya borjuis dan kebarat-baratan'. Meskipun termasuk dalam daftar karyawan yang nggak dapet bonus, semangat belanja saya nggak kalah dari semangat Diponegoro waktu perang kemerdekaan dulu.

Tempat tujuan pertama adalah sebuah mall di bilangan Senayan.
Yesss, pemilihan lokasi yang agak sedikit tolol.
Tapi gimana ya. Kalo udah masuk weekend, kadang-kadang 'motivasi' suka egois, sampai suka lupa kalo dia punya saudara tiri bernama 'akal sehat'. Dan itu yang terjadi weekend ini.
Dengan target belanja yang agak nggak kira-kira (kemeja, kaos, jeans, topi + Burger King), saya menyeret temen saya untuk nemenin saya belanja.

Seperti yang udah saya duga, di dalem udah banyak orang yang menderita motivasi yang sama dengan saya. Bedanya, duit mereka mungkin berkali-kali lipat lebih tebel dari saya.
Masuk salah satu toko, naksir jeans. Kece abis.
Liat harga.

Rp x99,900,- , dengan nilai x>6.
[ #*#&@&^#!!??! ] Saya.
IDIH!! Apaan nih?! Amit-amit.
Masih kebeli sih, tapi bukan berarti abis beli itu terus saya mesti ngabisin malem-malem minggu berikutnya di rumah kan??

Well, mungkin bukan toko atau barang yang tepat.
Koprol sedikit ke toko sebelahnya, dimana saya merasa barang-barangnya juara.
Lirik sedikit ke kemeja ini. Ngintip harga.

Rp x59,000,- , dengan nilai x tidak lebih kecil dari 4.
[ *(@^#&%%>~$?!??!! ] Saya.
Coba ngintip kemeja lain. Siapa tau ada barang-barang lain yang lebih murah, tapi masih tetep bisa dikategorikan kece. Lirik depan, lirik belakang; koprol kiri, ngesot kanan.

Topi Rp x59,000,- , dengan nilai x tidak sama dengan 0;
Kemeja itu Rp 5xx,xxx,- , dengan nilai x yang tidak perlu diperhitungkan lagi karena angka awalnya aja cukup membuat stress;
Dompet Rp xx9,000,- , dengan nilai x yang membuat saya mencari-cari apakah ada bonus berlian di dalem dompet itu;

[ &^#%@($%(@*&%#$%@(%~*&#(%~!`&*%@ ] Saya.
KETEEEEEKKKKKKKKKKKKKKKKK!!! Apa-apaan nih??
Apa barang-barang di mall ini lagi kompakan musuhin saya ya? Atau 'akal sehat' mulai ambil alih dan nyetrap 'motivasi' di kamar mandi di otak saya?
Well. Mungkin nasib 'motivasi' belum seapes itu.
Paling enggak dia masih sempet memaksa saya membeli satu jaket dan iket pinggang, sebelum akhirnya bener-bener dibius total oleh 'akal sehat'...

Masa iya sih, vokalis band punya sex appeal yang lebih dari laki-laki biasa??

Itu pertanyaan yang muncul di pikiran saya waktu denger jejaka Bandung berinisial A (yang notabene adalah vokalis band kondang berawalan P berakhiran PAN) digosipin suka menebar benih di rahim perempuan-perempuan lugu maupun horny di penjuru Indonesia.
MASA SIH?!??
Di mata saya dia bahkan jauh dari kategori ganteng.
Setelah saya cek-cek ke perempuan-perempuan di sekitar saya, mereka dengan antusiasme tinggi mengakui bahwa jejaka A ini seksi. Hal ini malah diamini salah satu cowok (demi keamanan, inisial pun nggak saya buka disini) yang mengaku libidonya naik kalo melihat jejaka A ini jejingkrakan di panggung.

...
MASA SIIIIIHHHHHH?!??
Well. Bukan berarti saya lagi mencari momen libido saya naik kalo ngeliat jejaka A ini muncul di TV ya. Saya cuman butuh penjelasan, kenapa laki-laki ini begitu menarik buat makhluk berjenis kelamin perempuan.



Dan, setelah sekian lama menanti,
penjelasan itu pun akhirnya dateng dengan sendirinya waktu sebuah band asal Lampung mulai mencari eksistensi di dunia musik. KANGEN BAND.
Ehem.

Dari segi nama aja, saya mesti berpikir ekstra kerassssss buat nyari alesan paling logis pemilihan namanya.
Dari segi lagu, saya mesti bekerja lebih kerasssssssssss buat inget-inget eksistensi Amy Search dan kejayaan lagu Isabelanya.
Dari segi vokalis, komentar saya cuman satu : MASYAOLOOOOOOOOOOOOOOO!!?!
Itu...ehem, muka??
Saking tak terdefinisikannya, bahkan mukanya pun nggak diakui di kancah per-Google-an. Baru sekarang saya bisa ngeliat sisi ganteng dari si jejaka A yang saya ceritain tadi.
Mohon maaf nih, buat yang ngerasa groupies-groupies dari band baru ini.
Tapi bisa nggak minta tolong, bilangin ke vokalisnya untuk sedikit ...ummm, meng-'upgrade' penampilan? Emang sih, nggak selamanya Tuhan bisa menciptakan jejaka-jejaka kece. Beliau juga terbatas kreativitasnya.
Tapi masih banyak lhooooooooo, cara untuk membuat diri lebih enak diliat?!?

Barangkali apa yang dibilang orang bener ya.
Kita baru bisa melihat kebaikan suatu hal, kalau kita sudah bisa menemukan kebusukan dari hal lain sebagai pembandingnya.